私は　朝から上司の愚痴を聞かされて、
あなたは　朝からその上司の思いつきに振り回され、
イライラしていた。

私は、昨日から2週間、あなたと別々の職場に配置されていた。
上司の顔を見たくない私は、今日の配置替えをお願いした。
そこは、あなたのいる場所。

先輩に、仕事がないからだめとあっさり却下された。
分かってたけれど、さみしさ倍増は避けたいと思って、
仕事に集中していた。
ここの配置は、外部と連携がなくとも仕事が進む。

不意に携帯が鳴る。
あなただった。

「FDが欲しんだけど、100均にあるかな」
「私持ってるよ。一枚100円は高いよ。取りにおいでよ」
「え〜上司の顔見たくないもん」
「家にならたくさんあるけどな。」
「今外にいるから建物の下まで持ってきて。
　戻ったらワンギリするから。」

ワンギリを待つまでの20分間、いそいそと仕事をした。

急いで髪を整え建物を出た。
二人きりで言葉を交わすのは何日ぶり？
誰にも内緒で会うのって楽しい。

FDを渡して戻る。
振り返ると、同じタイミングで、
あなたも振り返った。

笑顔で持ち場に戻る。

昨日の晩まで約1週間、毎晩眠れなかった。
昨日がそのピーク

今日はゆっくり眠ろうと思って、
あなたのことを思わないように、
と思ってけれど、

できない

同僚が、サロンエプロンをして喫茶店で少し手伝いをした。
本当にそんなのが似合いそうな人だったから、

そんなにはずかしがらなくっても、似合うと思うよ〜。
って女の子2人がかりで誉めた。

結構あたしって、八方美人？！

夜勤で今日出かけることは、分かっていたの。
だから、今日は仕事を少しでもいいから、してから帰ろうと思ってた。

でも、さて今からってときに、
おぅ帰るぞってみんなぞろぞろ帰り支度。
えぇ〜まだ5時20分なのに・・・。

新人のあたしは有無を言わさずでした。

気になる人ともおしゃべりできず、
旦那は夜勤。
他の家族は姪っ子と一緒に川に泳ぎにいってる。
寂しいなぁと思ってしまいました。

早く帰ってきて〜。

かえるぞ！！

駐車場で、名残惜しくて
いつまでも、くだらない話をしてると
必ず、あなたが言う。

うん。お疲れ様でしたぁ〜。といいながら、車を出す。

もう少し一緒に話がしたかった。

あなたは、生まれたばかりの女の子のパパなんだもんね、
今日は珍しくちょっと、嫉妬してしまった。

私のトラウマと、不倫願望は多分、根っ子で繋がっている。

だから、他人を傷つけるより、
自分を強くしてみようと思う。

『インナーチャイルド―本当のあなたを取り戻す方法』という本を
Amazonで購入した。

本気で、脱出してみようと思う。
ひょっとしたら、家族が増えてもいいと思えるかもしれない。

女の子が生まれたばかりのあなたに、
モーションをかけつづけている。

あなたもまんざらじゃない様子。

抱いてくれたらいいのに。
キスしてくれたらいいのに。

今でも、父は許せず、結婚式の後会いに行って依頼あっていない。
二度と合うつもりもない。

私の欲しいものは、何でも手に入れてきた父。

母に黙っておくという弱みをしっかり握って、
私は裕福な生活を送ってきた。

ラジカセが欲しいとか、バイクが欲しいとか、
挙句の果てには、自分の会社をつぶしたばかりの父に
予備校の学費を払わせ、大学の入学金も払わせ、
やっと家を出ることに成功した。

大学の学費は、奨学金と自分のバイト代でまかなった。
仕送りもほとんどしてもらわなかった。
事情を知らない母は、その頃を振り返って、お金で苦労させたねと
ねぎらってくれる。
私は、呪縛から逃れられて清々していた。

憂さ晴らしをしながら、生きてきたつもりだった。
でも、本人の気づかないところで深い傷になっていたんだ。

主人には、悪いことをしたと思ってる。
他の人となら、かわいい子供も授かったかもしれないのに。

初めて、他人の目に触れるところに、
トラウマのことを書いた。

自分を結構冷静に分析できたことに驚いた。

子供の頃の性的なトラウマ
そのせいで、屈折した恋愛をしてきた。

セックスがなんだか分からなかった幼稚園の頃から中学卒業まで、
自分の父親にオーラルセックスを強要されてた。
オーガズムも知っていた。
私は、もう処女じゃないと思っていたから、
自分を大事にしなかった。

付き合っている大好きな人がいたのに、
初めての人はその人じゃなかった。
あとから、私は穢れてはなかったんだってわかった。
気が付くのが遅かった。
手遅れだった。

結婚なんて考えずに男性たちと付き合っていた頃は、
柄でもないのに、悪女気取りだった。

今の主人と出会って、結婚した。
新婚時代。
一番幸せな時期。
もちろん、トラウマのことは彼は知らない。
早いもので今年で10年目。

子供の頃の、父の年齢に主人の年齢が近づいてることに
気が付いたとき、
女の子は産みたくないと思った。
男の子だったら私みたいな思いはしなくてすむから。

子供が欲しかったけれど、自分の性欲が、
いやな思い出を呼び起こして
家庭内でのセックスが苦痛になった。
いつもくやしさとわびしさが心をよぎった。

今は、子供を欲しいと思わなくなって、
以前より、自由に伝えられるようになった。

いつまでも、家庭らしさがない、同棲カップルのような生活。
これも運命とあきらめる。

こんな不妊もある。

毎日、汗だくで仕事をして、くたびれているはずなのに、
うとうとすると、あなたが思われて眠れない。

今日は、仕事の相談に乗ってもらいながらも、
自分の話になってしまっていて
「おっ本音が出た！」って驚かれた。

するつもりもなかった話。

原因まではさすがに話せなかった。
子供の頃の性的なトラウマ。
誰かに話してしまったら、もしかしたら、呪縛から逃れるのかもしれないって、
いつも心のどこかで思ってるのかもしれない。

理性的にいろいろ考えてみるけれど、
どうしても、

あなたがかっこよく見える角度を
探してしまう。

すきなのよ。

好きなアーティストのライブ放映日を教えてくれた。

知ってたけど、そのアーティストを見て、
私を思い出してくれたんだと思うとうれしかった。

片恋ってはじめからわかっていたのに、

あなたの笑顔に、

本当のことを言ってしまいそうで、

怖くなりました。

新人だった私に、いろいろ話し掛けてくれた。

毎日、ほんの少しの時間だけ。

いつのまにか、そのときを待っているようになった。

もう少し話を聞いていたいって思った。

私の片恋のはじまり

心の整理をつけなくちゃいけないときが来てる気がする。

周りの人に気がつかれてるんじゃないかっていう
ざわざわした気持ちを持ちつづけるよりも
もっとしなくちゃいけないこと、
考えなくちゃいけないことがある。

好きな人って言う意識でみるより、
師匠って言う気持ちのほうが大きかったのに、
いつからこんなことになったのだろう。

超過勤務中、さっきまで同僚に相談事に来ていたあなたが
いないことに気が付いた。

最近、お互いの帰るタイミングがはっきり分かっていたから、
少し、さみしかった。

持ち場を少し離れて、下駄箱を確認してしまった。
帰りの駐車場で、車のないことも確認してしまった。

そのことをあなたが知ったら、どう思うだろう。

「明日から、前のローテーションに戻そうと思うんだ。」

先輩のその言葉に、
「え〜、心の準備が〜」と即答してしまった。

なんだか毎日ドキドキしっぱなしだったから、
少し、ほっとして。

それと同時に、気持ちが顔に出てたかもと、
少し、不安になって。

先輩が
ヨン様のどこがいいんだろ？って独り言。

果ては「あいつとヨン様どっちがいい？」って聞いてきた。

少し、間をおいて
「ヨン様、かな」って答えといた。

本心は言えません。

なんか試されてる感じ。

あの子は君が来てからおかしくなったんだよ。

う〜ん。
難しい。
どう解釈しようか。

わたしも、そうなんだけど。